Когда родители становятся детьми

Когда родители становятся детьми

В нашей стране, как правило, за стариками ухаживают родные. Эксперты отмечают, что близкие чаще всего не готовы к трудностям, с которыми могут столкнуться при уходе за пожилыми людьми. Реально ли самостоятельно решить все проблемы?

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ

- Сначала мы решили, что справимся сами, - рассказывает Наталья С. Ее отец пережил инсульт и нуждался в тщательном уходе и восстановлении, не мог самостоятельно следить за собой и справляться даже с обычными бытовыми делами. - Мы решили, что сможем подменять друг друга. Но оказалось, что на практике это безумно тяжело. Постоянно возникали форс-мажорные обстоятельства. То аврал на работе, то нужно переключиться на проблемы детей в школе, то кто-то из нас тоже заболел.

И вроде бы распланированный нами график ухода за папой рушился. Да еще и на работе добавились сложности - ведь я часто задерживалась или даже отпрашивалась. Испугалась, что и вовсе лишусь работы, как тогда всем нам жить? Мы все начали злиться друг на друга, каждый считал, что делает достаточно, а вот другие помогают плохо. Жить в состоянии постоянных претензий стало невозможно. Несколько раз я срывалась на папу, а потом винила себя за несдержанность, ведь он ни в чем не был виноват. Начала постепенно осознавать, что впадаю в депрессию. Я начала выгорать.

- Забот в подобных ситуациях действительно хватает. Приготовить еду, покормить, убрать, провести все гигиенические процедуры утром, вечером и в течение дня, а еще нужно выполнять все предписания врача. Зачастую уход продолжается и ночью - кто-то из домочадцев вынужден практически отказаться от сна, быть начеку, чтобы вовремя помочь родному человеку. Сил на все это - ни моральных, ни физических - просто не остается, - отмечает Лариса Суворова, основатель и руководитель Центра социальной помощи и патронажной службы «Не возраст».

Подчас мы настолько погружаемся в эту каждодневную работу по уходу за близким, что вообще забываем про все остальные важные жизненные цели, про остальных домочадцев. Допустим, дети хотят приехать в гости к маме, но та ухаживает за своей больной матерью и так вымотана, что не хочет никаких гостей. Это настоящее эмоциональное опустошение, отмечают психологи. И чревато оно и собственными нервными срывами, и нарушением отношений в семье.

КАК ПРИЙТИ К СОГЛАСИЮ?

Довольно сложно справляться с пожилым человеком, у которого начинается деменция. Фактически он становится ребенком. Нужен не только уход, но и умение с ним справиться - где-то уговорить, где-то настоять на своем. Да и в целом пожилые люди, особенно если их мучает болезнь, могут стать просто невыносимыми.

- Нужно проявлять бездну такта, я бы даже сказал, хитрости, чтобы желание командовать тихонько перевести в согласие слушаться. Потому что трудно человеку, который привык все брать на себя, вдруг ощутить себя немощным и обязанным подчиняться человеку младше его, тем более тому, который сам когда-то был целиком в его подчинении, - замечает Петр Коломейцев, христианский психолог, декан факультета психологии Российского православного университета.

В подобных ситуациях не надо стремиться переспорить, переломить волю пожилого родственника. Предлагайте выбор. Разговаривайте. Объясняйте.

ОПАСНОСТЬ СЕМЕЙНОГО НАСИЛИЯ

Стресс в семье может становиться причиной проявления жестокости к старикам. Кстати, в ООН эту проблему считают общемировой.

Жестокое обращение начинается с игнорирования и раздражения. Пожилого больного считают выжившим из ума. В итоге семья исключает его из принятия важных для семьи решений, с ним не советуются и вообще даже не разговаривают - это просто тень, которая досаждает.

Человека с деменцией могут даже сажать под замок - проще запереть в комнате, чем следить за его передвижениями по квартире. «Это опасно, вдруг он что-то сломает или подожжет», - рассуждают родственники.

Наконец, случаются и факты физического насилия, рукоприкладства. Кстати, по статистике, проявляют такое насилие чаще всего женщины средних лет. И это объяснимо: на них - уход и за мужем, и за детьми, и теперь еще и за заболевшим родителем. С нагрузкой психика не справляется.

- Вот почему мы всегда говорим: будьте честны с собой, примите ситуацию и скажите себе: нужна помощь. Помните о принципе маски в самолете: сначала нужно надеть ее на себя, а уже потом на ребенка. Так и здесь: спасайте свою психику и себя, тогда вы сможете помочь близкому, - советует Лариса Суворова.

«НЕ ПУЩУ ЧУЖОГО»

Пока еще мы сталкиваемся с тем, что в обществе живет стереотип: как я могу передать уход за родным человеком постороннему? Срабатывают или стыд («он такой больной и немощный, ничего не соображает, не хочу, чтобы кто-то это видел»), или чувство вины («это мой родитель, значит, я плохая дочь, раз не могу справиться сама и приглашаю в дом чужого человека?»).

«Не стесняйтесь обсудить сложившуюся ситуацию с домашними. Решайте проблему. Никто не виноват, что так случилось. Профессиональный патронаж позволит всем вздохнуть свободно, и чувство вины перед собой и друг перед другом тоже пройдет, - советует Лариса Суворова. - Опытная сиделка знает, как ухаживать за пожилым человеком. В ее задачи входит гигиена, кормление, выполнение предписаний врача.

Сиделка может приходить на несколько часов или же работать с проживанием. Не беспокойтесь о том, что вашему близкому человеку будет одиноко: психологический контакт с вашим близким сиделка тоже найдет. Будет и чтение книг, и душевные беседы, а, может быть, игра в шахматы - опытный персонал всегда подходит к делу с душой, найдет способ успокоить, подбодрить и порадовать своего подопечного».

Есть и другая проблема: бывает, что сам пожилой человек не хочет видеть рядом с собой постороннего. Им тоже руководит чувство стыда за свое состояние - ну как это кто-то будет кормить с ложки и менять памперсы? Или же гордость: я совсем недавно был сильным и самостоятельным, я не младенец!

«В этом случае давить не надо. Попытайтесь постепенно, в спокойной беседе убедить вашего близкого в том, что такая помощь необходима. Причем патронаж поможет не только ему, но и вам, разгрузит вас и поможет обрести душевное равновесие. Можно попробовать представить сиделку социальным работником, или другом семьи - возможно, это успокоит вашего близкого, и в семье наступит лад», - говорит Лариса Суворова.

Материал предоставлен ИД «Мир новостей» источник

  • 21 декабря 2021
Whats app
Позвонить